Публічне покарання: словом і ременем?

Публічне покарання: словом і ременем? Робота над помилками. Малюкові заробити «на горіхи» від батьків не так вже складно. Якщо подібне відбувається, то татка і матусю в цій ситуації складно в чомусь переконати чи взагалі зупинити. Вони нестримні як поранений слон (здається, так було написано в книжці про Мауглі). Все просто, але в той же час неймовірно складно. У нас є в наявності сонячний ранок вихідного дня, ми по дорозі на дитячу майданчику вважаємо перші жовті листочки на деревах, дихаємо свіжим повітрям, відчуваємо почуття умиротворення, милуючись золотими нитками павутини на зігрітому землі і прислухаючись до дитячої метушні на атракціонах. Раптово майданчик приголомшує громовий гуркіт, і оточуючі розуміють, що починається справжня гроза. Провокує її дитина, а вирують, виливаючись рясним градом слів і неприємних дій, звичайно, батьки. Найчастіше мама. Що ми чуємо і бачимо: погрози, лайка, шльопанці, сльози. Фізично відчуваємо агресію в словах і тупий біль від прочуханки двадцятирічної давності. Ми знову маленькі діти, яких карають. Все це дуже неприємно і неправильно. Виникає бажання сховатися в будиночок і виплакатися досхочу, щоб ніхто нічого не знав. Коли система покарань, «акцій-реакцій» часто практикується в сім'ї, та ще й виноситься на публіку, ясна річ — найбільш незахищеними у такі моменти виявляються діти, тому що їх душі ще дуже ніжні і не здатні протистояти поривів дорослих людей.
Що є виховання? У нашому суспільстві, щоб особливо не паритися, прийнято вважати, що стрімка, агресивна реакція на погану поведінку дитини (без розборок і пояснень, без будь-якої можливості виправдатися) — це і є виховання. Батьки практично не працюють над собою, зате перевагу як слід обробляти малюка, якщо той схибив, завинив, зробив негідний вчинок. З такими методами цілісну особистість не виростиш. Найкраще, що ви зможете побачити в чаді через 10-15 років — свій клон. Тоді і зрозумієте, наскільки були далекими від ідеалу.
«А нас батьки і лаяли, і пороли, — скажете, — і вдома, і до школи приходили, і на вулиці траплялося — прямо на очах у друзів. І нічого — всі ми виросли чесними, роботящими людьми». Панове, час йде, народ розвивається. Ми, звичайно, можемо ще згадати правила етикету динозаврів, щоб знайти причинно-наслідкові зв'язки або які-небудь факти-артефакти, але витратимо багато часу, а животрепетні приклади залишаться перед самим носом — забуті і недосліджені. Та хіба ж такі надзавдання у виховному процесі — «лаяли і пороли»? Ніби як покарав, з чого випливає, що роботу свою (батьківську) виконав. Ось де доречний вислів «місія нездійсненна» з таким однобоким розумінням виховання. Це говорить про недостатню обізнаність у відомій області, про неправильну поведінкової мотивації, про відсутність розуміння ситуації, про минулих дитячих образах і ще про багато іншого. Ігри на майданчику приносять дітям радість, насолода спілкуванням і можливістю проявити себе як лідера, як маленького чоловічка, що виділяється особливим талантом (може швидше видертися на гору, вище всіх злетіти на гойдалці). І тут такий облом. (Приклад). Хлопчисько явно перевищив швидкість і зіткнувся з маленькою дівчинкою, яка йшла в напрямку пісочниці і нічого не підозрювала про Супершвидкому Героя і Володарі Гірок, які, щоб врятувати Всесвіт, просто змушені були влаштувати «Фінальний забіг». Мамі такого не зрозуміти. Мама взагалі добре проводила час, потріскуючи по мобільнику, а потім почула плач дівчинки, барахтающейся в піску, оцінила гнівний погляд її матері, зрозуміла, що тут замішаний її безцінний хлопчик — і вирішила діяти, не зволікаючи ні секунди. Стоп, стоп, стоп! Далі банальні істерики, шльопанці по дупі, що виглядає неймовірно грубо, але зате швиденько і по справі. Вам наплювати, що після такої ганьби Супершвидкісний Герой моментально йде у відставку, а чудова, яскрава, принадна майданчик, «персональна база» Героя стає эшафотом, де за малюком тепер будуть спостерігати як за невдахою. Майданчик позбавляє від комплексів (про це я писала неодноразово), а батьки, самі того не відаючи, часом прищеплюють їх, неадекватно реагуючи на пустощі, ну, або більш серйозне баловство. Давайте згадаємо хоч один приклад, коли дитина повністю підпорядковувався вам після невиправдано жорсткої прочухана? Моє трезвомыслие підказує, що він, заспокоївшись на п'ять хвилин, почне без перерви бешкетувати цілих тридцять п'ять. Так що не варто нам втрачати свій авторитет, йдучи на поводу у емоцій. Впала бідолаха на пісок, справедливо відреагувала на зіткнення її мама, справедливо і виважено відреагуйте і ви. Подивіться, що з малятком, запропонуйте вологу серветку, щоб витерти коліна, забруднені в піску, попросіть свого сина вибачитися, завірте розгнівану мати, що надалі він буде обережним, а потім говоріть з ним, говоріть, говоріть... Не лайте, не стримуйте себе з останніх сил, заспокойтеся, вчіться пояснювати, аналізувати вчинки, уникаючи помилок своїх батьків. А потім притисніть кучеряву головоньку до грудей, тому що ви любляча мама, і придумайте нову історію про Супершвидкому Героя, який допомагає людям, а не шкодить їм. І тоді наступного разу він врятує впала дівчинку, допоможе малюкові залізти на гору, розгойдає гойдалки і стане улюбленцем на майданчику. Коротка пам'ятка для батьків.
Як не слід вести себе на дитячому майданчику, якщо малюк завинив.
— Ми йдемо на поводу у своїх почуттів, і після того, як з малюком трапився конфуз, навіть не намагаємося приховати своє роздратування. Заборона накладається одночасно на все: не бігати, не лазити, не кататися, не підтягуватися, не ходити в лабіринт («тому що я тебе там не бачу»), понизити голос до шепоту, стати на місці і не рухатися. Гарні правила! Це якась мука. Ви ж на майданчику! Хочете винайти спецнаказание — нехай воно буде таким, при якому дитина розуміла, що мама і тато роблять це з великої любові до нього і з бажання добра (вивчити віршик, допомогти виконати нескладну домашню роботу, зайнятися спортом, щоб дивувати потім своїх однолітків високими показниками в підтягуванні, бігу, стрибках). — Якби ми одразу побачили, які плоди принесуть фрази «ти нічого не можеш» («навіть розгойдатися як слід на гойдалках»), «постійно ти все робиш не так» («нікого не пускаєш в будиночок», «намагаєшся залізти на гору по її слизькому спуску») і т. п., яку самооцінку сформують у малюка наші приниження і публічні потиличники, кожна мама знайшла б в собі сили взяти під контроль свої почуття. — Ми хочемо маніпулювати. Знаючи «кнопочки» своєї дитини, ми користуємося ними, коли відчуваємо, що ситуація виходить з-під контролю. Звідси наші злісні обіцянки: «ще раз і ти більше ніколи не прийдеш на майданчик», «якщо не замолчишь, будеш спостерігати надувний атракціон з вікна квартири» та інше. На щастя, ці погрози ніколи не виконуються. Знаючи це, ми даємо волю своїй фантазії і вигадуємо щось більш страшне, а значить, і більш дієве, типу: «руки відірву, якщо ще раз підкинеш вгору пісок!» Нерозумно лякати дітей чаклунами, міліціонерами або «чужими дядьками». Це найвірніший спосіб підірвати свій авторитет в їх очах. Запам'ятайте: маніпуляція — це не чесно. Достатньо один раз виконати одне з попереджень (змусити забратися в кімнаті замість прогулянки) і дитя на наступний день буде бігати по майданчику, як фея, і творити виключно добрі справи. — Бажання панувати. Дитину легко підпорядкувати собі, але чи потрібно? Словесні погрози і страх перед можливою фізичною розправою тільки розширять прірву між Вами і малюком. Чи Не простіше бути з ним? Грати, базікати, теж побігати біля атракціонів, зловити на тій стороні лабіринту, здивувати, розсмішити, подати хороший приклад своїй дитині і його маленьким друзям. Повірте, у Вас стане набагато менше приводів для занепокоєння. Майданчик займе дітвору всілякими іграми, а Ви, нарешті, зможете розслабитися. І не бійтеся визнавати свої помилки, адже від цього залежить добробут вашого малюка. Народ проти «залізної лапи»
Порка, на мій погляд, це якесь середньовіччя. Ну, або навіть первіснообщинний устрій. З душевним рівновагою і гармонійним розвитком особистості це ніяк не пов'язано. Для маленьких читачів наведу приклад з мультфільму, знятого Романом Давидовим по чудовому твору Редьярда Кіплінга «Мауглі». Якщо Ви пам'ятаєте, мати індійському малюкові замінила вовчиця, а обов'язки батька взяв на себе незграбний, але лютий ведмідь Балу. Витончена, граціозна чорна пантера Багіра, в момент небезпеки перетворюється в абсолютну зброю: безшумне, клыкастое і ненаситне, відразу ж полюбила хлопчика, і вчила його полює, в той час як Балу проповідував Мауглі Закон Джунглів. Тварини і малюк у вільний час грали — зовсім як дітвора з батьками на майданчику. Правда герої цієї історії були позбавлені переваг європейських ігрових містечок, але все одно вважали, що веселуха на свіжому повітрі неодмінно зміцнить ніжний організм людського дитинчати. «До чого я веду?» — запитаєте Ви. Так ось! Коли навчаючись і граючи, Мауглі дозволив собі зайве, Балу почав його бити, на що Багіра відразу ж заявила: «Відпусти його, залізна лапа, дитина занадто ніжний для твоїх побоїв». В цей час на гілках огидно хихотіли метушливі бандерлоги, а високо в небі кружляв орел, пильне око якого міг вловити всі події, що відбувалися в джунглях. Не встигли «вихователі» озирнутися, як непосида Мауглі знайшов спосіб розсердити Багиру. Прийшла її черга відшльопати маленького нахабу, але мудрий ведмідь тут же зупинив пантеру: «Залиш Мауглі, ти, залізна лапа, побої не принесуть йому ніякої користі». В принципі, комічний момент. Однак саме він пояснює, з екранів деякі моменти такого складного виховного процесу. Публічне покарання не має сенсу. Воно принизливо. Шльопанці, ремінь, лозіна — все це аморальне минуле. З дитиною треба говорити. Навіть Балу і Багіра, навчившись на помилках, зрозуміли, що покарання повинно бути не головним елементом дисципліни, а лише додатковим енергійним нагадуванням. Батьки, які не справляються зі своїми дітьми, або ті, хто змушений часто їх карати, потребують допомоги спеціальних педагогів.
А тепер поспостерігайте за ситуаціями на дитячих майданчиках і продемонструйте свій наочний приклад — «народ проти залізної лапи».
Найкраще умова для хорошої дисципліни — любляча сім'я, яка все робить разом. Якщо дитину люблять, він обов'язково навчиться любити у відповідь. 4-5-річний малюк поступово перестає віднімати іграшки, займати гойдалки і кривдити інших дітей і все частіше ділиться своїм майном і поступається місце. Це відбувається не тільки тому, що батьки вчать його бути добрим, а тому, що він зрозумів як це чудово — любити інших дітей і отримувати задоволення від їх суспільства.
Другим существенным фактором является огромное желание как можно больше походить на своих родителей. Ребенок активно старается быть вежливым, культурным и ответственным в возрасте от 4 до 7 лет. Мальчишки на площадке, особенно если они приходят с папами, ведут себя как благородные рыцари, пропускают девочек на аттракционы, помогают разрешить проблемы и споры, вникают и интересуются. Девчонки, пришедшие на прогулку с мамами, внимательны и заботливы, трепетно относятся и к своим друзьям, и к куклам, и, конечно же, к любимым мамочкам, играют без шума и крика, как и должны вести себя настоящие принцессы. Так что теперь вы знаете, кто является детским идеалом в этом возрасте. Малыш — это живая энергия. Управляйте ею как следует.
І на завершення процитую кваліфіковану маму зі стажем: «Я не бачу в публічному покаранню сенсу. У покарання одна мета — зробити боляче чи неприємно. Це завжди заплановано або спеціально підлаштовано». Це не має нічого спільного з вихованням, природним поведінкою, життям». Краще і не скажеш. А тепер беріть дітвору і бігом на майданчик — робити роботу над помилками! Підготувала Олена Мінькова